Dramatrekanten

Dramatrekanten er et af de emner jeg er dykket ned i, for at forstå hvorfor det også kaldes Offertrekanten.

Modellen beskriver offer, redder, krænker. Og her vil jeg beskrive hvad modellen kan bruges til. Dramatrekanten blev udviklet I 1968 af Stephen Karpman. De tre roller er tydeligst I parforhold og I dysfunktionelle familier. 

Dramatrekanten er en del af transaktionsanalysen, som er en psykoterapeutisk retning, der primært fokuserer på kommunikation og relationer. Altså der hvor der er nogle følelser på spil. Dramaet I trekanten udspiller sig , fordi at parterne ikke udtrykker deres følelser og behov på en ærlig måde, og står op for sig selv, og udtrykker sig klart og tydeligt, tager ansvar og er ærlig, I sin kommunikation. 

Så opstår der et manipulationsspil, for at få opfyldt sit behov. Det er ikke godt at være fanget I dramatrekanten. Men hvis du bliver det, kan du gøre følgende for at gøre dig fri af dramaet.

 Så jeg vil bruge dramatrekanten til at forstå, hvad der foregår. Du kan forestille dig et eksempel I en familie, hvor mor skal til at lave mad. Og det mest ærlige ville være at hun sagde, der er noget I fjernsynet jeg gerne vil se, kan vi spise lidt senere? Hvis nu moren ikke føler at hendes ønske er legitimt, og vil blive godt modtaget. Og hendes børn bliver sure på hende, og hendes mand bliver sur. Så kan hun påtage sig offerrollen, I stedet for at sige tingene ærligt, som det er. Hun hænger med skulderne, og ser trist ud, og håber der er en der vil hjælpe hende, og redde hende. Det kan være at faren ser at hun surmuler. Så kan faren begynde at lege redderen. Så kan han overtage madlavningen, og hun kan sætte sig ind I stuen. Og på den måde tager han rederrollen på sig. I stedet for at sige vi kan se det tv sammen, og lave mad bagefter. Så føler han sig, omsorgsfuld, også skylder hun ham en tjeneste en anden gang. Og han kan måske få lov at bestemme hvad de skal se senere på aftenen. 

Det er alt sammen manipulation, I stedet for at sige tingene ærligt. Så kører dramaet I rollerne som Offer, redder og krænker. Indtil du stopper og forklarer hvad du har brug for, sætter grænser på en ordentlig måde, og står op for dig selv, på en sund og naturlig måde, og er åben og ærlig. Så længe du har en skjult dagsorden, vil dramaet fortsætte, når du ikke udtrykker dine behov klart og tydeligt. 

Mange føler ikke, at det er ok, at udtrykke det vi har brug for. Vi har ikke lært det, at mærke hvad vi har brug for. Nogen gange har man dårligt selvværd, og er kritisk over for sig selv, og andre, og nogle føler sig egoistiske når de udtrykker deres behov. 

Vi har lært at manipulere lidt, for at få det vi gerne vil have. Et barn tegner f.eks. en flot tegning til sin mor, for at få ros og anerkendelse.

Dramatrekanten bliver holdt i gang, af at der måske ikke er nok tid, nok penge, nok kærlighed, nok anerkendelse.

Så opstår der en konkurrence, vi kan ikke blot bede om det, vi gerne vil have. Så går vi i gang med dette sociale spil, hvor alle kæmper mod alle. I Virkeligheden er alle roller I dramatrekanten offer.

Offer: Mindreværd. Får opfyldt sine behov uden at gøre noget. Stakkel hjælpeløs. Svag. Giver andre skylden. 

Krænker: Peger finger, er ikke ligeværdig. Merværd. Du har lavet fejl. Magtesløs. Streng. Komme af med aggresioner. Er aggresiv uden empati.

Redder: Merværd. Tilsidesætter sine egne behov, pleaser, gør noget godt for andre. Hjælper og er god. Du Kan ikke klare dig uden mig. Føler sig vigtig. Har svært ved at udtrykke sine egne behov. Føler værdi ved at gøre noget godt for andre. Ivrig efter at hjælpe selvom der ikke er brug for det. Holder offeret fast I en svag position, så han kan forblive den stærke I relationen. Og redder og offer gør sig afhængige af hinanden.

Vindertrekanten: Den positive løsning, den sunde version. Jeg sætter grænser på en ordentlig, og sund måde. Jeg tror på, at du selv kan finde ud af det. Behandler andre som voksne, der selv kan sige hvad de har brug for. Spørg om vedkommende har brug for hjælp. Kom ind I kampen du kan godt.

Jeg står op for mig selv, hviler I mig selv. Skubber bagpå, sund energi, du kan godt. Jeg skal ikke gøre dig afhængig af min hjælp. Jeg tror på, at du godt selv kan finde ud af det.

Den gode version af at være et offer: At være sårbar. Erkende at jeg ikke kan alting. Sådan er det at være menneske, jeg behøver ikke føle mig som en stakkel af det.

Hvordan bryder du fri af offertrekanten, det gør du ved at være psykologisk voksen.

Hvad kan du selv gøre, hvilke resurcer har du.

Det vigtigste er at opdage det, og ikke blive lokket ind I dramatrekanten.

Drop det der offer noget, selvom du har haft et hårdt liv. Så må du rejse dig op, og gøre det så godt du kan.

Vær ærlig og autentisk, og sige dine behov og ønsker højt, klart, ærligt og tydeligt, Og arbejd med ligeværd.

Skrevet af Hanne Skovshoved Baltzersen

Inspireret af podcast af Holger Spanggaard.

Se artikel: https://bevidsthed.org/artikler/offertrekant-dramatrekant/