Ubalance i parforholdet

Hvordan skaber vi balance og forståelse i Parforholdet.

Det er det parforhold vi godt kender, hvor der er en overhund og en underhund. Det kan godt være, at man

ikke helt vil indrømme det.Men rigtig mange kender det ,at der ikke er total ligeværd, og fuldstændig

balance imellem manden og kvinden. At en af dem har en rolle som den tilpassede, og den anden den

dominerende.

Vi vil vi se det fra den tilpassende synspunkt. Det kan være en tilpasset mand, der har oplevet det flere

gange i parforholdet, hvor kvinden opdrager manden, og ikke kan acceptere ham 100%, som han er.

Når vi opdrager, så har vi magtkampen. Det er det ubalancerede parforhold, fordi der ikke er ligeværd. I

starten tror de at det, er ligeværdigt, ubetinget kærlighed, denne gang vil vi opleve kærligheden, og elske

dig præcis som du er, men når så forelskelses stofferne forsvinder, begynder rollerne at vise sig tydeligt.

Den tilpassede mand/kvinde var også tilpasset som barn. Den tilpassede kan være bange for konflikt, kan

være bange for at miste, så hellere please, sig igennem parforholdet, man kan være bange for at være

alene, som tilpasset, man finder en, der fylder meget, og hopper ind i, en andens liv, og gør sig vigtig, ved at

fixe ting, så får, man en følelse af, at blive set.

Forholdet består af den medafhængige, og den uafhængige. Den medafhængige, er den tilpassede,der

ikke udtrykker sine behov, og ikke kommer ud med sine ting. Den tilpassede lider af skyld, og bliver

krænket, og overtrådt i sine grænser, og siger ikke fra.

Underhunden, får ikke næret sit liv, og livet bliver mindre og mindre. Den dominerende sidder med de,

fleste penge, og det kan være svært at, forlade forholdet for den tilpassede. Den tilpassede, er god til at

lytte og anerkende, og den dominerende taler mere. Smerten i forholdet, er ubalancen, og opdragelse af

den anden. Den dominerende er afhængig, og har brug for opbakning, så vedkommende, kan føle sig som,

en stjerne.

Underhunden, går med til husfreds sex, og ofre sig, selvom, du ikke har lyst. Jeg kan ikke gøre ham glad, så

skylden vokser og vokser. Al opdragelse og ubalance er smerte. I gamle dage, var det meget almindeligt,

hvor kvinden gik hjemme, og passede huset, og når hun tog telefonen, sagde hun, det er hos blikkenslager

Larsen, og sagde mandens titel og navn, men rollerne er der også i dag. I det ubalancerede parforhold, er

ligeværds træningen løsning, hvor parterne sidder over for hinanden , og taler 10 min hver. Passiv/Aktiv.

Den tilpassede skal lære at stå, godt i sig selv, og mærke sine følelser, det vil ikke fortsætte på den måde

med ubalance, konflikterne bliver der flere og flere af, og parret går fra hinanden.

Smerten i sexlivet er at, du også der, ikke kan mærke dig selv, og hvad for noget sex, du har lyst til. Det er

svært for dig, at udtrykke dine seksuelle behov,og fantasier, og sige i aften kunne jeg godt tænke mig sex

på den måde. Den dominerende, vil spørge, dig om, hvad tænder du på. "Det vi gør allerede er dejligt" vil

du svare. Selvom du knapt nok, kan mærke dig selv. Det kan være hårdt arbejde, at have det her sex, og du

gør det faktisk, for den dominerendes skyld simpelthen.

Så er den dominerende også utilfreds, og begynder at kede sig lidt. Måske er den dominerende også

utro, han eller hende kan bryde reglerne, og gøre som vedkommende har lyst til, for ham eller hende, er jo

stor, så der kan være en hvis utroskab.

Utilfredsheden kan også komme ud mellem sidebenene i løbet af dagen, krænkelser, vrede og skam, bliver sagt i løbet af dagen til

den tilpassede. Så har man ikke lige, lyst til hed elskov, med en person, der lige har krænket dig. Så kan det, føles som

en kastrering, så du går langs væggen og prøver, at undgå, de der erotiske stunder, og selvom, du så gør

det, kan det føles som ingenting. Også kan du se dig selv, udefra, hvad laver jeg egenligt her, og hænger i

armene, og tager hende, hvad laver jeg egenligt her. Jeg kan jo ikke mærke noget. Hvorfor gør jeg det,

egenligt, hvorfor har jeg egenligt sex, en hvis kedsomhed, der kan komme, ind over.

Der kan også være makeup sex. Makeup sex, har man, når man har skændes. Den der har angst for at

miste, og har lavt selvværd, og er konfliktsky, og er villig, til at have makeup sex. Elsker du mig stadig, siger

den tilpassede, du vil ikke føle dig forkert, og nu kommer, du ind i varmen igen.

Så er der det praktiske arbejde derhjemme, den tilpassede, har et mere usynligt arbejde, og går hjemme,

og ordner huset, laver mad og køber ind. Den dominerende kan føle sig presset på arbejdet. Alt hvad der er

ubalance vil falde. Der er mange par i ubalance der går i parterapi, fordi, det er så svært at løse selv. Fordi,

der er et afhængighedsforhold. Hvordan er det så et afhængighedsforhold. Hvad er den dominerende

afhængig af. Den dominerende er afhængig af anerkendelse. Du somer tilpasset giver den dominerende,

opbagning, og anerkendelse, og en wow effekt, og sætter personen, op på en peptestat, så han kan føle sig

som en stjerne. Den dominerende, misbruger sine dårlige følelser, og smører dem af på den tilpassede.

Det afhængige kommer af, at der er ingen af dem, der står stærkt, i deres eget lys. Den dominerende har

høj selvtillid, men lavt selvværd. Den dominerende skammer sig, i virkeligheden, og vil gerne være perfekt,

men vi er jo uperfekte, og vil ikke vise sin svaghed, og sårbarhed, og vil ikke tage ansvar. Så er det rart, at

have en der er skraldespand, der bakker egoet op.

Hvad kan man, så gøre ved det? De skal jo egenligt lære det, den anden kan. Altså dig som er tilpasset, skal

lære, at stå bedre, men ikke blive som den dominerende. Så den dominerende projekterer, sine følelser

over på dig.

Det handler om at skabe ligeværd og selvværd. Det der selvværdsarbejde, er jo at fylde, sin egen

kærlighedsbeholder op, med det man har brug for selv. Lære at få kærligheden, fra sig selv, og mærke sine

følelser, og sætte ord på. Nu føler jeg mig svigtet, nu føler jeg skyld, nu føler jeg mig utilstrækkelig. Hvad er

det for et behov, der ligger under denne følelse, som du ikke har opdaget. Så hvis du kan, de to ting, hvad

føler jeg, hvad har jeg brug for, også gør det, og det kan være svært for dig, at gøre det, fordi, du ikke har

gjort det før, men det er vejen at sige det til dig selv. Du skal lære at sætte dine grænser, før er du ikke

ligeværdig og fri. Så det er virkelig vigtigt. Hvis den anden, ikke respektere, når du siger," nu stopper du".

Så må du flytte i en periode, flytte helt væk, så den dominerende, kan mærke, hvad der er hans, og hvad

der er hendes.

Altså det er når den tilpassede har overgivet sig, og er blevet ædt, op, af den dominerende, og ikke har sat

grænser og taget ansvar, og forholdet vælter. Det kan være rart, at overgive sig, og være i den

dominerendes hænder, men det er vigtigt at gøre det ansvarsfuldt.

Det gælder for den tilpassede, om at

finde sig selv, så kan vi være ligeværdige. Man kan sige, at den tilpassede, og pleaseren, også er med til at

holde den dominerende, på en dårlige vej. Det er lige som at være sammen, med en alkoholiker, der går og

samler flasker op for alkoholikeren, så holder alkoholikeren længere. Den tilpassede, kan ikke holde ud,at

se den dominerende, uden sit stof. Så den tilpassede, sørger hele tiden, for at den den dominerende, er i okay humør.

Den tilpassede er i kontrol, der er en magt imellem dem. Derfor er det vigtigt med ligeværds

træning. Du er det vigtigste, i dit liv. Den dominerende, skal lære at tage halvdelen af skylden. Jeg kan godt

se, hvad mit ansvar også er i det her. Altså at kunne tage halvdelen af ansvaret. Den dominerende vil gerne

have, at den anden siger, hvad har du brug for, skal jeg gå med dig, for at få sit liv i balance, og være den

gode igen.

Mange af den slags parforhold har en slutning, den tilpassede skal lære, at

sætte sig selv øverst, og mærke hvad han/ hun har brug for, og gøre sit eget liv vigtigt, og mærke sine

behov.

En vej kan være, at den tilpassede, gør sit elsk dig selv arbejde, og elsker sig selv, trods alt, og

rummer sig selv, sin partner og børnene, når de mindst fortjener det. Den tilpassede må have en vilje, til at

fortsætte i forholdet, og en vilje om at blive sammen, og fortsætte i parterapi og arbejde med ligeværd, og

sige fra i magtkampen, og at være vedholdende og blive, og arbejde med ligeværd og selvværd, så begge

parter står godt, i deres eget lys.

Det letteste er at blive skilt, og gå hver til sit, det har den tilpassede, også prøvet før, og ville kunne gøre det

igen.

Ved ubalance, må vi have en vilje til at fortsætte, og arbejde med ligeværd, og arbejde, med jalousi,

og sårbarheden, og ved ligeværds samtalerne, hvor vi taler 10 min hver, lytte til hinanden, og tale sammen,

uden at nogen bliver krænket.

Hvis vi kan gå igennem de svære magtkampe med ubalance, og ville

kærlighed og harmoni, kan det lykkes at nå, til den dybe kærlighed, der varer hele livet. Jeg tror på, at man

kan rette op på, et ubalanceret parforhold, hvis begge parter, har en vilje til at nå hinanden, og arbejde

med personligudvikling. Udvikle sig hver for sig, og sammen, og hvor begge parter, skaber et indholdsrigt

liv, og begge parter tjener penge, og de har lyst, og bruger tid og energi sammen i forholdet, med fælles

oplevelser, og tid sammen.

Når der er ubalance, må vi prioritere parforholdet, og gå i terapi, og arbejde med os selv og vores

parforhold. Det er så nemt at cutte hinanden, men det er også en dyb smerte at gå igennem.

Der er en, der

skal træde ud af krigen, og magtkampen, og ville forholdet uanset, hvad de har været igennem, og tænke

fremad, og ikke bære nag, og have viljestyrke, og et rummeligt og stort hjerte, til at ville forsoning og

samarbejde.

En anden vigtig forståelse, er at se det indrebarn i os selv og hinanden. Vi har alle et indrebarn, der bryder frem i os, når

vi bliver presset eller krænket, en lille 5 årig, som har brug, for at blive set, og omfavnet i ubetinget kærlighed. Det er en dyb måde at

se hinanden, og forstå, og nå hinanden, i et vanskelligt parforhold.

At vi i vores parforhold, kender hinandens barndom, opvækst og

historie, og vores forældres historie, kan være med til at vi ser på hinanden, med mere milde og forstående øjne. Vi arver alt fra vores

forældre, og alt hvad der ligger i vores familie og slægt, og når vi bliver bevidst om det, kan vi tage os af det, og blive klogere, og gøre

noget for at ændre det.

Hvis vi har børn sammen, er børnene en del, af begge forældre, og det vil påvirke alle parter i familien, når

vi bliver skilt. Det dyrebareste er vores børn, og vores familie, og vores, tætte og kærlige og lange

relationer. Det er en alt for stor smerte, hvis vi cutter vores relationer, og parforhold. Alt der betyder noget,

kræver et stort arbejde, og vi skal arbejde med kærligheden, på en kærlig måde hver dag, og ikke give op.

Det er så svært at blive skilt, i et ubalanceret parforhold, efter en skilsmisse. Vil det bliver optrappet, og

magtkampen, kan vare i årevis. Og hvis der er børn, kan magtkampen fortsætte i statsforvaltningen, med

krig og stor smerte for alle parter, det kan blive værre og værre. Hvis man stadig er venner med sin x, efter

et brud, er det tegn , på at der har været ligeværd.

Jeg skal ikke være i et parforhold, før der er ligeværd, og jeg vil ikke vil ændre på det menneske, jeg vil være

kæreste med.

For at ændre på et ubalanceret parforhold, skal vi skabe ligeværd og kommunikere.

selvom der er udfordringer. Det gælder om at elske sig selv, og skabe balance inde, i os selv, så vil vi altid

kunne nå hinanden igen, og rette op, og komme et skridt videre, og videre, og altid ville arbejde med

udfordringer, de vil altid være der, hele livet.